Hvilken periode av ditt liv har vært den lykkeligste hittil, og hvorfor?
– Nå! Alltid nå. Og nå, og nå... De fleste som hadde levd i min kropp, ville sannsynligvis ikke sagt at det var nå. De ville svart barndomsårene da jeg var pappa til fire barn og bodde med min daværende ektefelle. For da hadde jeg igjen min drøm om hvordan livet skulle være. I forhold til den drømmen var lykken total. Barna var vidunderlige og friske, vårt forhold var bra, og det fantes ingen splittelse eller ondskap. Vi hadde et vakkert hjem som vi hadde skapt sammen. I tillegg hadde jeg mange gledeemner privat – hagen og en innholdsrik fritid – alt på et ytre plan var bra og lykkelig. Norrgavel hadde endelig nådd et punkt der min lengsel etter skjønnhet hadde slått rot og kunne knytte seg til andre mennesker. Men jeg innså at jeg likevel ikke var lykkelig, til tross for at jeg hadde realisert drømmen. Ved skilsmissen begynte det “perfekte” livet å krakelere. Det var ikke selve separasjonen som var det mest utfordrende. Den store utfordringen var å våge å slippe drømmen om det lykkelige livet.
Med den gamle definisjonen av lykke, den som preger vår kultur og som de fleste lever etter, krakelerte selvsagt drømmen om det perfekte livet enda mer da jeg mistet Victor (Nirvan Richters sønn). Den bildet av lykke ble totalt ødelagt. Det var ikke mer å hente der. Dessverre er det mange som havner i den grøften etter en slik tragisk hendelse. Ved en så dyp sorg som er vanskelig å håndtere, er risikoen stor for at man mister hele troen på livet, lykken og alt sammen.
En kort tid før dødsbudet kom (2011), hadde jeg bestemt meg for å fordype meg i mitt forhold til døden. Jeg var på ferie i Italia og leste den tibetanske dødsboken da dødsbudet kom. Sett fra et “utvortes perspektiv” når det gjelder definisjoner av lykke, ble det selvfølgelig en fullstendig katastrofe der. Så da UD ringte og fortalte at de hadde funnet Victor og at han var død – da var det som å falle rett ned i en kulvert, uten noe som tar imot. Det var ingenting i denne Norrgavel-verdenen å holde seg fast i. Det som skjer ved disse traumatiske øyeblikkene er at man kommer til den nærvær-nivåen som oppnås under Vipassana-meditasjonen.
Men da var det en utrolig befrielse at jeg hadde øvd meg i væren og kunne innse at dette bare er en ytre projeksjon av livet. Gjennom øvelse og streng disiplin har jeg trent meg i å komme inn i en dypere væren. Der var det ro, der var det fred. Der var det ingen forandring. I den evige verden var ingenting endret, mens alt var endret i den fysiske verden. På den fysiske nivåen var det katastrofe, og det må man også håndtere. Det er uklokt å gå inn i en slags fantasi-verden av fornektelse. I den fysiske verden er han det vi kaller død. I den fysiske verden er Nirvan Richter en fysisk kropp, og i den nærvær-nivåen finnes det måter å håndtere denne situasjonen på. Det naturlige er at en masse sorg og lengsel vekkes til liv. Noe jeg følte enorm takknemlighet for på den tiden, var at jeg ikke lenger var skremt av sorgen. Jeg hadde begynt i terapi 15 år tidligere nettopp for å bli kvitt en udefinerbar sorg, men terapeuten fikk meg raskt til å innse at sorgen er en del av livet og ikke noe man blir kvitt. Sorgen er i seg selv ikke et problem, men problemet er motstanden mot den. Når jeg lot sorgen komme frem, åpnet det porten til det jeg hadde lengtet etter mest i livet mitt. Sorgen ble en inngangsport til dybden.
Dette bringer meg tilbake til det innledende spørsmålet – hvorfor går man på Vipassana-meditasjon? Svaret er enkelt: for å lære å leve. Jo mer jeg lærer å leve, desto større frihet føler jeg i livet, desto enklere blir livet, desto mer kjærlighetsfullt blir livet – alt det som defineres som lykke. For hvert steg jeg tar på disse meditasjonsretreatene, selv om det er små steg, skjer det noe på opplevelsesnivået. Ting endrer seg litt, egoet svekkes, medfølelse og lengsel etter å gjøre godt styrkes, en nivå av høyere indre fred, nærvær, glede... lykke eller hva man vil kalle det.